Конструкция

Юмор

*** У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

*** Встречаются два байкера. Первый говорит:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

*** Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

*** Приходит мужик в магаз и говорит:

- а у вас есть в продаже велосипедики?

- чтоооо?

- велосипедики!

- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!

- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?

*** Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:

- Эх, Сейчас бы к костерку..

- Да, к костерку!

- И чайку..

- Ага!чайку!

- И в теплый спальничек..

- Да...

- Да с девушкой

Второй опомнился:

- Hо только чтоб не приставала!!

*** Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

*** Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону

*** – Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

– Ну и что, исполнил он твое желание?

– Частично. Перенос швейную машинку на балкон…

*** Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

*** Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

*** Не анекдот но смешной стишок:

Жужжит протектор по грязюке

Здесь места нет хандре и скуке

В лесной глуши, где спят бобры

Маршрут прорезали лоси

Лоси не ведают покоя

И в выходные, чуть поспорив-

Куда им двинуть напролом,

Мчат, чтоб измазаться говном

А дружественные им лосихи

Ждут возвращенья их и тихо

Всплакнув о собственной судьбе

Ждут фоток и лосей в говне

Лосиха! Не грусти напрасно!

Учись кататься - это ж ясно,

И будешь бодро рассекать,

С любимым лосем грязь искать

*** Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:

- Та шо такэ?

- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

*** - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?

- Как?

- Хруустики..

*** Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б**... все равно лучше чем работать!"

*** - Мама, доктор сказал, что у меня врожденная способность к велосипедному спорту.

- Да, и чем же она проявляется ?

- Кости быстро срастаются.

*** Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

*** Монашки катаются на велосипедах по монастырю.

Кричат, визжат от восторга.

Выходит настоятельница и говорит:

- Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки.

*** Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."

На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад.

*** Почтальон Печкин говорит: -...так это я раньше от того злой был, что небыло у меня сиденья на лисапеде, а одна тока трубка....

*** Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

- Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

- Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

*** В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.

Называет имя мальчика:

- Петренко Василий Иванович.

Работник ЗАГСа удивленно:

- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.

- А что же вы хотели?! У него же велосипед!

*** Катается дитё во дворе многоэтажки.

-Мама, мама, смотри я еду без рук.

Через минуту выезжая из за угла

-Мама, мама, шмотри я еду беж жубоф...

*** -Бабушка купи мне велосипедную каску.

-Шо это ещё за напасть ?

-Это не на пасть, это на голову...

*** Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

*** Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:

- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

*** Маленький мальчик забегает домой и кричит:

- Мама, мама, папу задавило.

Маме плохо, она чуть не падает в обморок.

Мальчик кричит:

- Трехколесным велосипедом.

Мама с облегчением.

- Фу, слава богу.

Мальчик опять кричит:

- Которым асфальт укатывают.

*** Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…

Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

(Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель целуется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу)

Гид:

- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!

*** Новости на меил.ру:

-В России хотят ввести госномера для велосипедов

-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

*** - Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?

- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

*** В украинском селе.

- Куме, что это вашей теши давно не видно?

- То вона ж вмэрла.

- А почему похорон не было?

- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...

- Где? Здесь? А чего ж..а торчит?

- Так велосипед удобно ставить...

*** Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.

- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

*** Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну, что, мой совет помог?

- интересуется священник.

- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну, так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну, все-таки? - настаивает священник.

- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

*** Сигнал бдительных граждан в милицию:

"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный велосипед. Срочно проверьте - может быть он начинен взрывчаткой?"

*** едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

*** Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.

Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:

— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

*** На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый: "Байкер"!

- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!

Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"

- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

*** - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

*** Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.

Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со

страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа

и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским

выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте

подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

- Ты что гонщик?

- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

*** У Рабиновича украли велосипед.

Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.

Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:

- Сволочи.

*** Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

*** С велофорума:

-А если колесо сдулось, а дырки не видно?

-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!

Самый реальный способ!

-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку

*** mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут". (bash.org.ru)

*** Из баша:

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке

*** Сидит парочка поздней ночью под открытым небом.

Он:

— Машка, видишь вон ту звезду?

Она:

— Вижу.

Он:

— Это я! А вон ту?

Она:

— Вижу.

Он:

— Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

— Да, милый!!!

Он:

— А это — я на ВЕЛИКЕ!

*** Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.

*** Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

*** Звонок в милицию (пьяный голос байкера):

— Алллле, у меня с байка руль стырили, и вилку, и диск поставили спереди маленький...

а между прочим байк бабок немерянных ссстоит... это ни какой-то там вам детский велосипед...

— Спокойно, сейчас мы приедем и разберемся.

Через минуту опять звонок в милицию.

Тот же самый пьяный байкер:

— Алле, не надо приезжать... Ик... Я просто задом-наперед сел.

*** Вовочка приходит домой из школы. Тихонько открывает дверь заходит в комнату сестры и видит следующую картину. Его сестра стоит возле зеркала голая и говорит: МУЖИКА БЫ МУЖИКА. На следующий день Вовочка заходит в комнату сестры а там его сестра с мужиком целуется. Вовочка подбегает к зеркалу мигом раздевается и говорит: ВЕЛОСИПЕД БЫ ВЕЛОСИПЕД.

*** Взобрались маунтин-байкеры на высоченную горную вершину.

Гид им говорит: «А сейчас нам придется ехать по кромке очень высокой пропасти, так что если не справитесь с управлением и сорветесь вниз, не забудьте в полете посмотреть направо: редкой красоты вид открывается».

*** Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи:

вода, огонь и... колесо впередиедущего товарища

*** - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

*** Сибирские велосипедисты настолько суровы:

*что надувают камеры без насоса

*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров

*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"

*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков

*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт

*что используют зимнюю резину даже в постели

*что устанавливают на свои байки стоп-краны

*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника

*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать

*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки

*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.

*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей

*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником

сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер

*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы

*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику

*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам

*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе

*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать

*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла

*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой

*что жарят яичницу на тормозном диске

*что сёдла стираются за 10 минут

*что курят ночью для освещения дороги

*что по ночам занимаются частным извозом

*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер

*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда

*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс

*что своим количеством создают пробку глубокой ночью

*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе

*что на 72.5% состоят из велосипеда

*что вместо подседельников используют подзатыльник

*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы

*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки

*что не снимают шлем даже в парикмахерской.

*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью

*** Ты записался в добровольцы?!

Вступай в ряды нашей партии!

ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос

Наша религия - Велосипедянство

Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:

Переделка всех дорог в грунтовки

Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года

Отмена тротуаров

Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды

Модернизация всех трусов в велотрусы

Вся обувь должна подходить к контактным педалям

Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму

Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью

Во всех местах убрать ступеньки

Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

*** wINERpRO: мне папа раз 10 предлагал купить проститутку

wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку

wINERpRO: и так

Ackrill: ))))))))))))

wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать

Ackrill: ))

wINERpRO: так завтра и скажу

wINERpRO: как пишется досуг ру?

Ackrill: dosug.ru

wINERpRO: Ночь10000 р

wINERpRO: афигеть !!!

wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

*** с баша

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.

yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

*** Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.

Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:

- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.

- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.

- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!

Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:

- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - банда!

*** Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:

- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:

- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:

- Я тут однажды на велосипеде ехала, кл....р в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!

*** - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

*** - Что общего между новым русским и велосипедом?

- Оба не могут двигаться без цепи.

*** Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!

Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 30 скоростей!

*** Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:

- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?

- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

*** Велосипедный форум:

а: А ты как мангал с шашлыками возишь?

б: В виде денег. Компактнее не придумать.

*** История про пиво и две ступеньки

Кстати про пиво и две ступеньки. Еду я как-то после бани домой через приятеля. А живёт он на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый, обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй (зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается… Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик. Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...

Но! Это ещё самое начало... Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак, я вскакиваю на ноги. И, %$***@* ^&^%***@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события - первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - коня нет!!! Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK!!! Достаю его движением каким самураи вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и запоздалых пешеходов...

*** в подписи у юзера на одном форуме:

"Зачем на велике три тормоза?"

*** - Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

*** из башорга:

Ольга (16:29):а

а я летом нашла круче секса развлечение - велосипед

Лайк ?(16:30):

без седла???

*** Продам: замок для вела.

Причина продажи: Украли велик.

*** ...она провела рукой по карбоновому рулю, такому теплому в ответ на её прикосновение, ни в какое сравнение не шедшему с её предыдущим грубым и холодным алюминиевым, её ладонь устримилась дальше через карбоновый вынос к бесшовным изгибам монококовой рамы, серцебиение учащалось, и смело и уверенно взявшись за подседел, движением не терпящим преперательств она повлекла его к себе и оседлала...

*** пословицы и поговорки:

В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало»

При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным

Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно

Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть

Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра

Встречная полоса всегда лучше

Красный свет — это хорошо созревший зелёный!

Велосипедная походка

Чем дальше в лес — тем меньше спиц!

*** Разговор двух блондинок:

- И где же работает твой новый парень?

- Кажись на заводе где лепят велики.

- Да разве такое бывает?

- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

*** Почему КРУТЫМ байкерам ЗИМА милее ЛЕТА!

1. Зимой нет комаров.

2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.

3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.

4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.

5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.

6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.

7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.

8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.

9. Зимой меньше хочется пить.

10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.

11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.

12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.

13. Зимой падать гораздо мягче.

14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая страдания.

15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.

16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.

17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.

18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.

19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.

20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.

21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над лыжниками.

22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное моральное и физическое превосходство.

23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.

24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.

25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

*** Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:

- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.

- Это под зад!

- А это?-спросил он, указывая на педали.

- А это, чтобы ноги крутились.

- А где купил?

- У Медведя.

Волк у Медведя:

- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!

- Ну, ты только наклонись...

*** Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,

а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -

говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -

пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба

таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день

с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

перегнал...

*** xxx: жопа болит, руки в мазолях и ноги трясутся

xxx: так я провёл выходные

ууу: Гы....

xxx: Че ржете? на велосипеде я, за город ездил!!!

*** - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?

- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

• Читать далее